Poema sin dedicatoria

llega de madrugada
ese deseo loco, joven
de escribirte algo que nunca te escribieron
una confesión no
es más inesperada
es una declaración
un mensaje que jamás te haría mía
pero un mensaje que siempre recordarías
aquella vez que una loca joven te escribió una confesión
no, una declaración,
palabras a las que volverías en un momento de angustia
de desamor
y pienses, "si solo supiera cómo me quisieron una vez",
pero ya no soy esa loca joven
ya no habrá mensajes leídos horas después de escritos
ya en la mañana, tras los sueños,
ya no habrá mensajes,
pero está este poema sin dedicatoria

Me deprimen estas fechas

me deprimen las fechas en que tenés que celebrar el pasaje del tiempo:
año nuevo, mi cumpleaños;
las que te obligan a mirar tiempo atrás,
a poner las cosas en perspectiva,
a hacer alguna clase de balance y cuando no te dan los números,
cuando la matemática te falla y entrás en pánico como cuando la profesora te hacía pasar al pizarrón a resolver una ecuación y vos en realidad no eras malo haciéndolo pero se te nubla la vista y no podés leer los números y estaré tardando demasiado y te sentís aturdido por el silencio y violado por las miradas y avergonzado por los trazos de tu caligrafía,
allí el resultado era lo que fuera que terminara con ese momento de agonía,
ese momento de analizar las partes y de obtener alguna conclusión satisfactoria de la relación que rige entre ellas;
pero la vida no es una ecuación y las partes interactuando entre sí no te dan un número redondito como los de aquella profesora que nos ponía cuentas que siempre daban 0, 1 o 2, lo que hacía todo inmensamente satisfactorio, satisfactorio como cuando servís la cerveza en un vaso y pensás que se va a volcar pero termina quedando justito, el volumen de la espuma rebosando apenas por el borde del vaso, como una copa de árbol recién podada,
¿pero qué pasa cuando hacés las cuentas y te dan -47/23*8(2.33)?
o mejor dicho, ¿qué pasa cuando no te dan nada? no hay resultado, no hay respuesta;
¿dónde está mi carnet de calificaciones con frases que ahora añoro como "seguí así" o "puede y debe mejorar" o "cuidar problemas de actitud"? al menos así sabría qué hacer;
me deprimen las fechas en que tenés que celebrar el pasaje del tiempo porque me hacen sentir sola, me hacen sentir que mi camino es solitario y que la que me evalúa es una soreta, que la que me evalúa me mandaría a examen, que la que me evalúa es, también, el objeto evaluado y cómo escapar de este ciclo;
me deprimen estas fechas en que tenés que celebrar el pasaje del tiempo, excepto los aniversarios, los aniversarios, cuando estás en pareja, te obligan a pasar al pizarrón a resolver una ecuación, sí, pero no estás solo, quien está contigo te enfoca la vista, quiebra el silencio y absorbe algunas de las miradas de los otros y te dice, quizás, que será su caligrafía la que se verá plasmada en el pizarrón y ya no tenés que sentirte avergonzado;
ahora, si pudieran ser estas fechas como los aniversarios, si estuviéramos menos solos, así, quizás, ya no me deprimirían tanto.

a quien corresponda

pienso en vos mucho más de lo que te imaginás, no es que yo sepa lo que vos te imaginás o que piense que vos pensás en si acaso yo pienso en vos en absoluto, como yo me pregunto sobre todos, si pensarán algún día en mí, no es que vos lo hagas, pero aunque no lo hagas siento la necesidad de decírtelo, pienso en vos más de lo que pensás, o más de lo que te dejo entrever, a veces porque no quiero que lo sepas, en ese momento, quizás es un mal momento, para que sepas que pienso en vos, a veces porque mi pensar en vos no necesariamente se traduce en articular mi pensamiento y solo quedan las nubes de sensaciones con una vaga silueta tuya y a veces veo algo que me hace acordar a vos y se suceden imágenes y sonidos de vos en mi cabeza y quiero subir ahí arriba y tocarlos y darles más forma pero luego me distraigo con otra cosa. a veces pienso en que debería pensar más en vos, en que te merecés mucho más de lo que te doy y que por qué no me estarás rindiendo cuentas. otras veces pienso en vos y es demasiado doloroso, a veces pensar en vos se siente muy parecido a pensar en mí y en mi fracaso, a ver mi propia insuficiencia. y otras veces pensar en vos es una cuestión de segundos, un rayo que me agujerea el pecho y manda escalofríos para todo mi cuerpo pero que desaparece tan pronto como llegó, forzado por ese otro pensar de mí que no quiere pensar en cosas dolorosas. pero por qué no se dará cuenta que esas cosas dolorosas salen de ese no querer pensar, de que si pensara un poquito más en vos podría dejar de pensar en mí y mis insuficiencias y todo sería mejor, pero nunca llego a eso, nunca me aguanto el dolor lo suficiente.

Meditación

con el rostro al sol
y los ojos cerrados
pensaba
o más bien
intentaba no pensar
vaciar la mente
del eterno soliloquio
y a todo esto
apareciste vos
haciéndote cada vez más grande
y mientras intentaba no atenderte
me concentré en el color de mis párpados
con el rostro al sol
y los ojos cerrados
y al sentir las lágrimas arremolinándose
tras puertas cerradas
vi un rojo intenso
teñir sus paredes
tan hermoso
como todo lo que hacés

Estados volubles

No los quiero corregir
si asumen;
no quiero volver a borrarte
una y otra vez,
de todos los imaginarios.
Ya está, nos quedaremos a vivir.
Allí. Juntas.



allá
tal vez
en el fondo del universo
allá donde se pliega
de maneras absurdas
donde se solapa y confunde
donde el pasado y el futuro
se amigan
por un instante
y nace un nuevo presente
allá
quizás
será el reencuentro



me pregunto si cuando sonreís
aún
debés atajar
unas lágrimas
por mí
o
si seré
solo
yo

La deconstrucción

qué importa lo que hago
lo que digo
todo significa menos
desde que no estás


---------0---------


todos los objetos
y todas las cosas
están teñidas de vos
qué difícil
este proceso
de decoloración

La excepción

Si me hubieran dicho
tiempo atrás
si me hubieran querido explicar
que podía ser diferente
que debería ser diferente
que podía acercarme a alguien
sin tener que defenderme
sin tener que pararme de brazos cruzados
y exclamar que no da más
que hasta aquí llegué
sin tener que recordarme
a cada instante
que me tengo que cuidar
porque si no lo hago yo
nadie más lo va a hacer
si me hubieran querido sugerir
que había otra manera
me habría tenido que parar
de brazos cruzados
y esperar
a que llegues.

Apología de la (in)credulidad

cada vez que te veo
me pregunto
si sos la misma
que vi ayer
me castigo
por no haber memorizado
dónde comienza
la línea de tu pelo
me lamento
porque mis manos
aún no adivinan
la forma de tus brazos
y continúan maravillándose
ante la suavidad de tu piel
como si fuera imposible
como si fuera inaudito
como si tuviera miedo
de admitirme
que tal belleza es posible
y que de entre todas
me eligió
a mí

tus manos

cuando me tocan
tus manos
mi piel
se estremece
como diciendo
me escuchan
al fin

Poema al pedo

me pregunto si sabés
lo que fuiste para mí
me pregunto si querés saberlo
o si es mi ego
el que quiere decírtelo
para provocar una reacción
y que ofrezcas algo a cambio
que me sirva de consuelo
que me dure unos días
tal vez una semana
o si decírtelo es lo justo
si decírtelo es mi ego
pidiéndome que no lo escuche
me pregunto si es lo que diría Paulo Coelho
o un libro de autoayuda
"házselo saber"
si es uno de esos clichés
que todos odiamos que sean clichés
porque en el fondo creemos en él
me pregunto si decírtelo no cambie nada
quizás las palabras no te lleguen
quizás las palabras no me alivien
quizás este poema sea al pedo

un truco

es muy tarde
dijiste
y te dije
un ratito más
y te lo dije mil veces
y me decías que no sonriendo
y fue así
como se hizo mañana
y cuando despegaste tu boca de la mía
y me quisiste repetir aquella frase
sonreíste negando con la cabeza
porque no había nada que decir
ya no era más tarde:
teníamos todo el día

Ya no escribo poemas de amor

Ya no escribo poemas de amor
no queda nadie para leerlos
no queda nadie para escribirlos
nadie quien golpee las teclas
ni nadie quien reciba los golpes
ya no quedas tú ni tu reflejo en la tinta negra
ya no está tu silueta en las sombras
dibujando letras
bailando
al ritmo de los golpes en las teclas
ya no quedan teclas
tampoco
de tantos golpes
ni siluetas en las sombras
ya no quedan ni sombras
ni nada
la luz las consumió
cuando la luz se consumió
y me dejó sola
sin sombras
sin letras
sin vos.

Ni una palabra

pero me conformo
con pensar
que esa última vez
no había nadie
no había cómo
no había forma
en que no termináramos
juntas
no existía la posibilidad
no lo dudé un segundo
nunca en la eternidad del día
ni llegada la noche profunda
imposible dudarlos
tus brazos
que me apretaron
que me dijeron
sos mía
que no me soltaron
como si fuese la última vez
como si lo supieran
antes que nosotras

Mojarse los labios

No me necesitaste
No ansiaste tenerme
No pediste nada
que te doliera
no tener
No te urgí
No te hice falta
No temiste
por un momento
no tenerme
No importaba
Fue solo tomar
un sorbo
para mojarte los labios
y dejar
el resto de la copa
aquí
intacta
echándose a perder

Como gustes

contigo
las palabras
no son de posesión
no son mías
no sos mía
no te tengo
no te tienen
apresada
entre sus letras
entre mis brazos
entre mis brazos
se me escapan
se entregan a ti
me entrego a ti
para que nos leas
para que nos recorras
para que nos consumas
como gustes

dominó

entonces quedaba preguntarse cuál sería el nimio gesto el leve contacto el pedacito de piel que pondría a nuestros cuerpos en contacto qué recoveco será el más afortunado el probable beso en la mejilla que se acomoda demasiado cerca de los labios la respiración que se percibe en unos segundos de silencio la presión que al levantar se desliza hacia el centro y se despega peligrosamente cerca de tu boca sentarme a tu lado en un taxi apretado y sentir tu pierna contra la mía y mirarnos distraídas buscando señales de ese calor en las miradas una mano que se acerca para entregarme algo unos dedos afilados que se deslizan desde mi muñeca hasta la punta de los dedos un calor unos brazos que me rodeen que depositen los pesos de tu cuerpo en los lugares menos esperados una respiración húmeda en mi oído un desprendimiento lento un no desprendimiento un pedacito de piel solo uno basta para que el resto siga

Adolescente.

qué me importa
tener
todas esas cosas
que siempre dije querer
qué me importa nada
si a la noche
la cama que compré para dos
la habita uno

Clímax

Esa noche
en que te alejaste
rauda
y desapareciste
entre esas insignificantes multitudes
entre muchos que pasaron
quizás
por tu lado
y ni te miraron.

Esa noche en que
distaba
apenas un metro
entre vos
y yo
en que estirar nuestros brazos
ambos
hubiese bastado
quizás
para tocarnos.

Esa noche
en que miraste hacia atrás
y me otorgaste
el regalo más lindo
tus ojos
ambos
en los míos
esa noche en que te volteaste
con tu media sonrisa indescifrable
esa noche decidí
que ya bastaba
ya no más.

Te uso

Si fuera de las que piden perdón
ya lo hubiera hecho
porque si hay alguien que merece
escuchar esas palabras
sos vos
pero no soy de esas
más bien prefiero explicar
el porqué de mi falta
y mi falta es una
y es sencilla
y es que te he usado;
te uso, sí,
hace tiempo ya,
te uso en mis palabras
cuando te escribo confesiones sin destinatario
también te absorbo
cuando te veo
me inyecto de vos hasta que lloro tus colores
te agarro
y te construyo
y remodelo
en mi cabeza, a piacere,
te inserto palabras en la boca
que me decís encantada
y te manipulo
como un títere
para que me rodees con tus brazos
y hago todo esto,
te uso así,
te uso,
porque sé que es esta
la única forma
en que podré tenerte.

No me explico

Te miro y no me explico
qué me gusta
qué me atrae
no es que no seas linda
ni atractiva
de hecho sé que lo eres
lo sé yo
y lo saben todos los que te conocen
pero te miro y no pienso
no corren palabras a procesar tu belleza
no forman oraciones alabando tu atractivo
te miro y con eso basta
te miro y me gustás en silencio