Ya no escribo poemas de amor

Ya no escribo poemas de amor
no queda nadie para leerlos
no queda nadie para escribirlos
nadie quien golpee las teclas
ni nadie quien reciba los golpes
ya no quedas tú ni tu reflejo en la tinta negra
ya no está tu silueta en las sombras
dibujando letras
bailando
al ritmo de los golpes en las teclas
ya no quedan teclas
tampoco
de tantos golpes
ni siluetas en las sombras
ya no quedan ni sombras
ni nada
la luz las consumió
cuando la luz se consumió
y me dejó sola
sin sombras
sin letras
sin vos.

Whatever. Es noviembre. 10 de noviembre. Falta poco. Estoy sensible.

¿Se puede extrañar a la misma persona toda la vida? ¿Es posible que sienta tu ausencia todos los días de mi vida? ¿Podré acaso resistirlo? Y, no lo entiendo, ¿se puede considerar como extrañar de veras? Ay, ¿cómo explicarme sin explicarme? Yo puedo. Yo puedo abrirme paso entre la gente. Puedo derrotar a cualquier obstáculo que se me ponga en medio para tenerte otra vez. Probablemente tú también puedas. Si querés, ¿si creés que deberías? Ah, sí. Ahí está el tema. Entonces, ¿qué? ¿Solo queda extrañar? ¿Solo queda imaginarte? Pero es que no entendés, hermosa. Sí, hermosa. Me permito decírtelo esta vez. Hermosa-hermosa. No entendés nada. Yo te vengo imaginando hace años. Te vengo imaginando desde que tengo memoria, ¿sabés? A ti. Te conozco desde que tengo memoria. Y luego te vi. Hermosa. Acabo de llegar a casa, y no sabés. Cuando abrí la puerta del ascensor, en el límite de este y el suelo, apoyada sobra la rendija que los divide, me encontré con una prenda tuya que robé hace ya un tiempo. ¿Cómo es posible? Digo, sí, siempre existe la explicación lógica, ¿no? Sé cómo es posible. Pero eso no es relevante. ¡Estaba ahí! ¡Estaba ahí! De entre todas las cosas, fue la tuya que me dio la bienvenida de vuelta a casa. Lloré instantáneamente. (¿Como siempre?) Y la abracé. Y la bese. Y la miro y sonrío. ¿Hay señales? ¿Existirán acaso estas cosas? Necesito magia. Necesito algo místico. Algo que me diga que trasciende de mí, que por más insoportable que se me haga, hay cosas más importantes en juego. Hay movimientos en el cosmos. Movimientos provocados por tú y yo. Por lo que yo siento por ti. No me sorprendería. Es infinito. Es todo. Es omnipotente. Está en todos lados. Ahí cuando te pinchen las plumas del acolchado. Allí cuando le agregue adobo a la salsa. Ah, cuando abrace a Bind por las noches. Todas. TODAS. ¿Podés entenderlo? Sos todas la noches. Toda la oscuridad vacía, ahora, toda la oscuridad infinita. Toda la que desaparecía de repente, como quebrada por el rayo de luz más grande, cuando ponía mis manos entre tus piernas y descansaba mi cabeza en tu hombro.

De cuando la razón se impone al deseo.

¿Sería tan difícil vivir momentos
sin crear recuerdos?
¿Vivirlos hasta que se apague la llama
y que no quede rastro alguno de ellos?

Sumergirse entonces despreocupada
sin el peso de una angustia anticipada;
solo la satisfacción plena
de ir en búsqueda de lo que uno desea.

Eso quisiera ahora.
Disfrutarte sin consecuencias.

(26)

hay días que mejor dejarlos quietos
así es que aquí estoy
dejándolo quieto
ya no contando
nunca más computando
días sin importancia
que hace tiempo ya
perdieron su significado
así es que a arrancar el almanaque
a despegar sus hojas
y quemarlas en la vereda
ver los días de tinta y papel
consumirse de agosto a agosto y casi noviembre
la tinta derritiéndose
dibujando mis pensamientos
y deletreando los dos números
que comenzaron la odisea.

que así sea, pues es para lo mejor.

por qué tengo que extrañar gente? por qué siempre lo mismo? lo mismo qué, ya ni sé. pero es como si siempre me faltara algo. siempre tengo un vacío. siempre una añoranza. por alguien del pasado. por alguien que aún no ha llegado. nunca contenta conmigo misma. no. es como si hubiese sido programada de esta forma, una mitad, un medio de algo, y esté para siempre buscándolo. por momentos pensé haberlo encontrado. por momentos ese vacío fue llenado. y fui feliz. por un instante lo fui. con ella. ves? para qué pensar en ello? lo sabía antes de darle rienda suelta. sabría que llegarían. las que empañan mis ojos. pensar en ti. en tú que estás en una habitación blanca. podría acercarme a esas paredes. podría apoyar mi oído en el cuarto contiguo y contener la respiración y esperar a recibir un sonido que provenga de ti. y tratar de imaginármelo en mi cabeza. cómo te ves ahora. en qué posición estás. tu flequillo. todo. tratar de unir tus sonidos a mis fantasías. un suspiro, quizás. un suspiro que provenga de pensar en mí. de que me extrañes, quizás. de que tú ahí adentro, acostada entre las paredes blancas pienses en mí un día. e imagines qué estoy haciendo. e imagines que estoy del otro lado de la pared, esperando. y te acerques a esa pared y apoyes tu mano allí mismo, donde estoy yo. y sentir del otro lado como esas hermosas manos pálidas se apoyan sobre mí. casi. luego te sentirás tonta. y yo también. y yo volvería a mi casa, y tú a tu cama. pero por un momento, fuimos tú y yo otra vez. o casi. lo más cerca que volveremos a estar nunca más.

not yet.

ella
ella, la innombrable,
ella tiene mil nombres y a la vez ninguno,
ella podrá ser [E]lla en las tardes vacías de agosto,
nada más,
ella, al alzar la mirada mientras tus pesadas botas negras machacan el resto de tu cigarrillo,
ella,
ella sin importancia,
ella sin importancia,
ella a quien tú podrás hacer Ella,
ella, como cualquiera, Ella
ella, no es Ella,
no aún, no Ella,
Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella, Ella,

La cuarta noche.

Era demasiado intenso,
eso que creías querer,
eso de lo que huí despavorida,
eso que tanto me asustó,
pues no podía ser,
que así me quisieras,
era yo,
después de todo,
era yo, y yo sabía,
que jamás sería yo,
que jamás habría nadie,
que así me pretendiera,
así es que no me sorprendió,
cuando me dijiste,
que todo era mentira.

Me gustaría presentarme.

Yo soy la hija que te habla mal por estar resentida contigo por un error que tuviste. Soy por quien diste todo, por quien abandonaste tu vida, y que casi ni te mira cuando te sentás en su cama a preguntarle cómo estuvo su día. Soy quien carga esa culpa hace años pero no hace nada al respecto. Soy la hija a quien más querés y peor te trata. Soy quien no es capaz de hacer nada para ayudarte en la casa y se queja cuando le pedís el más mínimo favor. Soy quien más siente tu pena, soy quien un día cuando ya sea muy tarde se arrepentirá hasta el suicidio por la forma en que te ha tratado. Soy quien intentará con todo su corazón ser esa misma madre para sus hijos.

Yo soy la amiga que te decepcionará. Yo soy la amiga a la que todo le podrás contar. Yo soy quien más te valore. Yo seré quien más orgullosa me sienta al verte triunfar, quien más te festeje. Soy quien te apoyará en todas tus empresas, no importa cuan locas estas sean. Soy también quien te lastimará. Soy quien todo lo arruinará. Soy quien creíste que jamás te lastimaría, pero lo hizo. Soy quien no se merece un amigo como tú pero que luchará toda su vida por merecerlo.

Yo soy la novia que más te amará en tu vida. Soy quien más se sacrificará por ti en el mundo. Soy quien te pondrá antes que a nadie. Serás por quien yo viva. Soy quien te lo demostrará cada instante. Soy quien más te lastimará también. Soy quien justificará todos tus errores. Soy quien se hará cargo de todo. Soy quien creerá siempre lo mejor de ti. Soy quien más fe te tendrá jamás. Soy quien todo te perdonará. Soy quien soportará golpe tras golpe, mentira tras mentira, traición tras traición y te querrá de vuelta. Soy a quien culparán por todo. Soy quien no lo discutirá. Soy quien te abrazará y tranquilizará cuando más la hayas lastimado. Soy quien te traicionará una vez y vivirá para corregirlo. Soy quien no aguantará hasta el final. Soy quien te dejará aunque te ame.

Soy quien más te querrá en el universo. Soy una decepción.

This one's on me.

That's ok, if this is the price I have to pay,
for making you look forward again,
I'll take it,
it's well worth it,
for you and for me,
it's worth it,
giving up my mental health,
putting a strain on myself,
opening up the hole again,
tearing my heart wide open again,
taking comfort on death again,
it's well worth it,
for your skies are brighter than yesterday's,
and mine will be too again, one day.

Re:

Cuando abrí los ojos esta mañana sabía que sería uno de esos días. Quizás eran las densas nubes grises que se colaban por las rendijas de la ventana, quizás era la humedad (siempre se puede culpar a la humedad, ¿no?), quizás las pesadillas de siempre habían tomado formas más siniestras durante la noche... No sé, pero abrir la persiana y encontrarme todavía envuelta en penumbras no hizo nada por ayudarme. Lo que más me molesta es cantar victoria para solo retractarme después, en esos segundos en que la capacidad de autoengaño hace despliegue de sus mejores talentos. Eso, o quizás la sensación de alivio cuando me encuentro sonriendo de veras, o en los minutos en que amados ellos logran entrar y abatir la soledad interior, o en los picos de las noches de elocuente ebriedad. Es entonces que a veces hago una pausa y trato de imprimir en mi memoria esos lapsus de efímera felicidad, para luego evocarlos en los días nublados de encierro. Claro que esto nunca funciona; llegan con la fuerza de una cálida brisa de verano, casi obsoleta, mientras que son otros los recuerdos que acuden presurosos y torrenciales, dejándolo a uno varado e inerte, completamente a su merced. Otras veces llegas como una lluvia tropical, rauda e imprevista, para irte pronto, luego de causar estragos. El otro día volví a repetir lo que hace casi dos años vengo afirmando: jamás vi algo tan hermoso como tú. Nunca lo olvidé, nunda dejó de sorprenderme. Quizás fue eso lo que faltó esta mañana, quizás fue no ver tu rostro al alcance de mis manos, esa fuente de infinita inspiración recordándome que todavía hay belleza divina en la tierra, susurrándome tiernamente al oído: "Todo estará bien."

Just post it.

I'm so fucking mad. So fucking pissed off at everything. Why the fuck do I have to feel this way? What exactly went wrong? When was it? Was there a way in which I could have prevented it? I'm deaf, I can't hear a thing, I feel so stiff with anger, my fingers violently typing bullshit. I had to erase the previous drafts so many times, none of them came close to saying how I feel. None of them will, nor this. I can hear less and less, I don't know what's happening. I feel as I'm as drunk as I ever was, though I haven't been drinking. I don't know where this came from, I just know that this is as far as I get. I think I've reached my limit. I couldn't take any more pain than this. I want to rip my body to shreds, I want to dive into the freezing cold sea and hold my breath until I swallow water, until I'm this close to dying, only to come back to the surface and thank the world I'm still alive. I don't want to die. I do, I want to die, but I don't think I do. I want it to be ok. I want somebody, anybody to hold me and tell me I'll be ok, just as long as I keep living, just as long as I keep breathing and finally something, anything, somebody, you? will take my breath away, in the good way. I just hope that happens soon because my heart in my chest is about to explode. I can feel it, so tight; but I can't feel it pumping. I wish, wherever you are, that you are not going through this. I've wished you wrong in the past, I have, but I would never wish this. I hope life's getting better for you, I do, I so do. But I think I prefer to keep hoping and not knowing for sure, maybe at this time looking at you smile would tear me apart, hell, I know for a fact that seeing you would kill me. I just wanted you to know, that you're still in my birthday wishes.

Unrevised.

I am drunk,
but it means,
oh so much to me,
while I sit,
carelessly,
as to who is watching and who is judging,
and I read,
what you wrote,
on a Saturday morning,
while you thought,
just of me,
don't care if it was just a memory,
oh I don't,
just enough you thought of me,
and you let me know,
that is me you wrote to on a Saturday morning.